Salutations distinguées

Monsieur,

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours vu la même essoreuse à salade dans la cuisine familiale. Un look "seventies" mérité puisqu'elle avait dû être achetée dans les années 70 lorsque mes parents s'étaient "mis en ménage". Toutes ces années, j'ai vu cette essoreuse actionnée quasi quotidiennement et pas seulement pour délester les feuilles de salade de leur excédent d'eau. Combien de fois ai-je joué à l'avion, à l'hélicoptère, au ventilateur démoniaque ou au vortex fou, poussant l'engin dans ses retranchements en tournant la manivelle de toute mes forces. La même essoreuse à salade, dix ans, quinze ans... je ne sais même pas comment elle a fini ou si elle existe encore.

Puis vint le temps de la séparation. On quitte la maison familiale pour vivre sa vie d'adulte. D'abord étudiant, on ne se soucie guère de la salade, mais le temps faisant son affaire, on achète une essoreuse à salade, puis une deuxième, puis une troisième et ainsi de suite. Des pas chères, des hors-de-prix, des discount, des "de-marque", en grande surface, en petit magasin... rien à faire. Toutes se cassent au bout de quelques jours, au bout de quelques semaines. La dernière en date venait de chez vous. Deuxième utilisation : les ergots en plastique du bouchon-innovant-permettant-d'évacuer-l'eau ont cassé.

Je ne suis pas venu vers vous pour vous faire des reproches sur la qualité des essoreuses à salade que vous concevez. Depuis que ma douce enfance est révolue, l'obsolescence programmée est une règle incontournable dans la conception des produits. Bien que la science et les progrès technologiques permettent d'avoir des matériaux de plus en plus solides et des conceptions de plus en plus fiables, les ingénieurs et designers se débrouillent pour que les objets se cassent ou soient obsolètes, moches, au bout d'un nombre défini d'utilisations. Et c'est ainsi que les consommateurs consomment, que les vendeurs vendent, que les usines usinent et que les matières premières sont rendues sous forme de déchets aux africains. Ainsi va le monde et c'est plutôt un coup de main pour vos affaires que je vous propose.

Je suis musicien et voilà des mois que je tanne mon entourage afin qu'il adhère à une association qui va financer la production de mon album. C'est un financement alternatif au système marchand, parce que les personnes qui adhèrent n'achètent rien. Elle finance l'enregistrement pour qu'il existe, tout simplement. Une fois réalisé, cet enregistrement sera accessible librement et pour toujours sur internet à quiconque voudra l'écouter. Une hérésie dans le système marchand et c'est là que le bât blesse.

Imaginez le nombre d'essoreuses à salade que les adhérents de l'association La Ravine Rousse n'achèteront pas parce qu'ils donnent à fond perdu dans un projet non-rentable. Je pense même qu'à me fréquenter et à lire les publications de mon blog, tout ces gens vont finir comme moi par secouer leur salade dans un torchon se détournant pour toujours de vos essoreuses.

Aidez-moi à arriver à mes fins, aidez-moi à boucler mon budget. Il ne me manque que 2 ou 3 milles euros. Une fois en studio devant un micro, je ferais ce qu'on attend de moi, jouer de l'accordéon et me taire. J'arrêterais de détourner les gens ordinaires du droit chemin : consommer, encore et toujours, des essoreuses à salade, pour l'éternité.

Je vous prie d'agréer, Monsieur, mes salutations distinguées.

• à voir, sur l'obsolescence programmée : http://videos.arte.tv/fr/videos/pret_a_jeter-3700234.html
• elle était pourtant jolie mon essoreuse, 24 heures et le plastique casse !

Ce courrier a suscité une réponse

Mon courrier initial était adressé au directeur régional du service courrier de la Réunion. Comme vous pourrez le constater sur http://ksouri.over-blog.com, je m'adresse de préférence à des gens que je présume aisés voir carrément fortunés avec le secret (et honteux) espoir que, déstabilisés par mes analyses, ils prennent la peine de lire mon projet et pourquoi pas de rejoindre l'aventure : produire un disque dans un cadre non-marchand.

Mes lettres sont surtout prétexte à interrogations, à une remise en question de certaines pensées « évidentes ». L'essence de ces lettres est souvent un décalage entre leur contenu, leur objet et les personnes à qui elles sont adressées. Parler du bonheur à un chirurgien esthétique, faire un ratio amitié/revenus à un footballeur, promettre au directeur de ma banque de ne pas mourir afin que mon contrat d'assurance-vie ne lui coûte pas trop cher...

L'humour (ou la subversion) de ce décalage n'ayant pas été saisi par Martine Rivière, vous avez été chargé d'une enquête. Votre lettre m'apporte quelques précisions intéressantes.

Mon facteur me connaît... Je tiens à vous rassurer, je le connais aussi et ai de l'estime et du respect pour son travail. Le doux bruit de sa moto qui arrive le matin me ravira toujours plus que le « bloing » de mon ordinateur me signalant un nouveau mail. Qu'il pleuve ou que le soleil frappe fort, mon facteur continue sa mission de service public. Je vous serais reconnaissant de l'informer du non-fondé de l'enquête qui a été diligentée. Je le ferais aussi de vive voix à l'occasion.

Mon courrier ne transite pas par un sac de dépôt... Tous mes fantasmes de sacs en toile de jute débordant de lettres adressées à la Ravine Rousse, portés à même le dos par des facteurs aux allures de lutins du Père Noël s'effondrent aujourd'hui. La réalité doit être bien plus triste. J'imagine un tri automatisé, des bacs en plastiques ballotés sur des chariots à roulettes, tous remplies de factures, d'avis d'imposition, de relevés bancaires et de « remises exceptionnelles sur tout le catalogue ».

Votre S.A. est 100% publique car détenue par l'Etat et la Caisse des dépôts et consignations... Permettez moi de réfuter une telle position. Quand on parle de « client » et non d'usager, quand vendre des produits dérivés devient un objectif, quand la logique comptable propre au monde de la finance est de mise et guide la gestion, alors l'idée de service public est déjà évaporée.

Sur le papier, La Poste est peut-être encore publique, mais dans les têtes, la privatisation impose son dogme et ses schémas. La vision marchande du monde, à tous les niveaux de l'activité humaine, s'impose, totalitaire. Totalitaire, car tout autre possible est mis au ban, toute autre manière de s'organiser dénigrée, anéantie. Totalitaire parce qu'on en arrive à point où la concurrence et la rentabilité sont maintenant « naturelles » pour tout le monde, alors que ce ne sont que des concepts humains parmi des milliers d'autres qui pourraient avoir cours.

Tout aussi « naturellement », il doit être évident qu'un responsable de centre courrier qui prend la peine de faire une enquête pour répondre à une lettre soit bien moins payé qu'un directeur régional qui ne l'a même pas lue.

Vous n'êtes pas la « cible » parfaite de ma politique marketing, mais je vous ai quand même écrit, par correction, par souci que cette « enquête » n'ai pas causé d'ennui à mon facteur et avec encore une fois le secret espoir de vous donner l'envie rejoindre une bande d'utopistes qui sont prêts à financer quelque chose qui ne leur rapportera rien. En adhérant à La Ravine Rousse vous n'aurez que la satisfaction de permettre à un musicien de travailler et à tout le monde d'en profiter sans bourse délier.

Je vous prie d'agréer, Monsieur, mes salutations distinguées.

Monsieur,

On ne se refait pas. On a beau être empreint d'idéaux, lorsqu'il s'agit d'enjeux concernant son ego ou celui de sa descendance, on redevient vite individualiste.

Ainsi, moi par exemple, je n'ai de cesse de prôner des idées de justice et d'égalité, d'expliquer à qui veut bien l'entendre que l'éducation, la santé, la culture, l'alimentation devraient être exclues de toute considération marchande... Les démons du "bon père de famille" ont eu vite fait de me rattraper et je souhaite le "meilleur" pour mes enfants, quitte à mettre mes beaux discours dans ma poche.

Bien qu'il me reste encore quelques années de répit avant de devoir les envoyer au lycée, je me suis mis en quête d'un établissement performant pour ma progéniture. Evidemment, des critères tels que le taux de réussite et la qualité de l'encadrement ont guidé mes recherches lorsque j'épluchais les palmarès. C'est ainsi que j'ai découvert votre école, bien à tout point de vue.

J'ai lu dans la presse que vos frais de scolarité s'élèvent à 3700 euros par an, auxquels il faut ajouter 960 euros pour la cantine, ce qui nous ferait - de la seconde à la terminale - un bac à 13980 euros.

Je ne vous cache pas que, vu mes revenus actuels de musicien, l'inscription de mes enfants dans votre établissement est pour l'instant compromise. En effet, à l'âge où Jimmy Hendrix mangeaient déjà les pissenlits par la racine, je cumule difficilement le nombre de cachets requis pour pouvoir prétendre à une allocation assedic au titre de l'intermittence du spectacle. C'est pourquoi je prends les devants et me permet de vous écrire dès à présent.

En adhérant à l'association La Ravine Rousse, vous contribuerez à la réussite de mon projet. Cette association tente de réunir le budget nécessaire à la production de mon album. Une fois le disque sorti et diffusé gratuitement sur internet (et à faible prix en version "objet"), je ne désespère pas d'être enfin très largement reconnu. La célébrité peut aller très vite, et si tout se passe bien, j'aurais le temps d'accéder à un niveau de revenus honorables.

D'ici quelques années, grâce à votre coup de pouce, vous aurez le plaisir d'accueillir dans votre établissement les enfants d'une vedette de l'accordéon.

Je vous prie d'agréer, Monsieur, mes salutations distinguées.